Me gustaría compartir con vosotros, no solamente la definición de los conceptos, sino algunos consejos prácticos de cómo poder caminar en esa fidelidad e indisolubilidad del matrimonio.
Bueno, lo primero: es clásica la definición que dice:
el matrimonio es uno con una y para siempre.
En esa definición, tan popular y tan contracultural nuestros días, vemos las notas con las que San Agustín definió el matrimonio: Unidad e indisolubilidad. Hemos hablado de esto en algún programa anterior pero recordemos que el matrimonio es una comunión de vida y amor.
Entonces, en cada esposo tiene que haber una entrega total del corazón, del núcleo indivisible del corazón; esto es creer en nuestra responsabilidad de guardar nuestro corazón para el otro y tener bien claro que la poligamia es contraria a la unidad pues, en el fondo, va siempre en detrimento de la dignidad de la persona.
Actualmente, nuestro problema principal no es el de la poligamia sino el del famoso poliamor, que algunos se atreven a decir que es positivo; no comprenden, sin embargo, que amar a muchas personas significa no amar de verdad a ninguna. Porque, seamos sinceros, esas relaciones no son estables y además para los hijos son profundamente dañinas porque se crian con personas que no siempre les pueden dar el afecto que necesitan. ¿Cómo van a ser capaces de darlo en esa promiscuidad?
Por lo tanto unidad y fidelidad. Como dice el rito del sacramento del matrimonio, estamos llamados a amarnos en la salud y en la enfermedad, todos los días de nuestra vida hasta que la muerte nos separe. El amor no es una cadena que nos ata, como predica la cultura actual, sino que amar a una persona es como tener un seguro de vida, un seguro que protege nuestra relación, un seguro de vida que me hace sentir más estable, más firme porque, gracias al matrimonio, sé que puedo fiarme de ti, que estarás siempre conmigo, a mi lado, y me puedo entregar a ti porque sé que no me abandonarás. Todo esto hace que el matrimonio sea una garantía, un seguro de vida y no una cadena que nos ata.
No todas las personas creen en la fidelidad matrimonial, este es uno de los dramas. Hay personas que se casan por la iglesia y que no creen en la indisolubilidad y claro eso puede ser motivo de nulidad del matrimonio. Pero fijaos bien, aunque no todos crean en la indisolubilidad del matrimonio, la realidad es que todos, hasta los que se casan civilmente, desean que su relación dure para siempre. Luego si lo desean, será por algo.
Quisiera compartir con vosotros algunos consejos concretos que nos pueden ayudar a vivir nuestro matrimonio en unidad e indisolubilidad.
Primer consejo: Cuidado con poner el matrimonio en espera mientras se crían los hijos.
Esto es algo que con mucha frecuencia se aborda en los centros de orientación familiar, parece que cuando vienen los hijos es como si se interrumpiese un poco la centralidad del matrimonio en los dos esposos. Ahora nos dedicamos a los hijos y, cuando ellos se hagan autónomos, volveremos de nuevo al matrimonio a prestarnos atención entre nosotros. Eso es un gran error que tiene su su razón de ser, porque el reto de la educación de los hijos es tan grande y exige tanto que puede llegar a absorberlo todo.
Cuando los niños pasan a ser autónomos es cuando descubrimos el error que hemos cometido dejando para después la relación esponsal. Entonces es cuando nos damos cuenta de que, en realidad, nuestros hijos lo que verdaderamente necesitaban era el testimonio de la relación matrimonial estable.
Segundo consejo: Creernos de verdad el signo de las arras. Sabéis que en el sacramento del matrimonio se nos ofrece la posibilidad de que dentro del rito del matrimonio se hace el signo de las arras, en el cual el esposo pone en manos de la esposa unas monedas para subrayar públicamante que todo lo mío es tuyo y todo lo tuyo es mío. Por eso, creo que es importante el consejo de creernos, de verdad, este rito de las arras, o dicho de otra manera: cuidado con dividirlo todo entre lo de él y lo de ella, lo suyo y lo mío, sus cosas y mis cosas, sus amigos y mis amigos, sus aficiones y mis aficiones, su cuenta corriente y la mía.
Estas cosas, obviamente, marcan una dirección de mal augurio. Fijaos que en el rito de las arras se hace justo el signo contrario. Todo lo mío es tuyo y todo lo tuyo es mío, porque en el matrimonio no hay tuyo ni mío, todo es nuestro.
Estas cosas suelen ser percibidas por los niños que dicen: esto es de papá, esto es de mamá, porque ven que hay espacios que no son comunes. Fijémonos en que este aspecto puede llegar a ser nuclear a la hora de guardar la fidelidad del matrimonio. Lo propio del matrimonio es que seamos una sola carne; pero, para poder ser una sola carne hay que compartir nuestros ideales comunes, nuestras cosas. Por el camino de lo mío y lo tuyo se va hacia una fractura.
No sé si conocéis que en Kenia hay una grieta kilométrica que marca que el famoso cuerno de África tiende a separarse del resto de África. Esa grieta, a veces, se ha utilizado como un elemento simbólico para decir: aquí hay una grieta que indica que va a haber una ruptura.
Si en un matrimonio no llegamos a conformar una comunión de bienes, de amigos, de intereses, de ideales, es que hay una grieta, que corremos el riesgo de que termine separándonos.
La única manera de superar eso es por elevación, entendiendo que no nos poseemos en propiedad, que en el fondo somos de Dios, entendiendo que yo no me poseo en propiedad porque soy de Dios y por lo tanto, tampoco poseo en propiedad mis cosas, mis planes y mi tiempo.
Todo lo mío es tuyo y todo lo tuyo es mío supone, como os podéis imaginar, un principio de conversión muy clave en nuestra vida.
Tercer consejo: Generar confianza en las decisiones. Cuidado con tomar decisiones sin consultar a tu esposo o a tu esposa. Cada uno tenemos nuestra autoestima y cuando uno ve que su esposo o su esposa toma decisiones que afectan a todos sin consultarle, obviamente uno dice pues yo no debo de existir, o no debo ser alguien importante para él, o no se debe de fiar de mí, o no parece que se fíe de mí, si está tomando estas decisiones autónomamente. Sin olvidar que el orgullo nos lleva a creernos falsamente seguros, sin tener en cuenta que Dios nos ha hecho complementarios y no autosuficientes.
Por tanto, si no existe el proyecto de compartir las decisiones importantes, se termina repercutiendo en el crecimiento interior de las personas, pues va a afectar a la unión del matrimonio, porque el verdadero liderazgo no consiste en hacer cosas sino en compartir las decisiones, el verdadero líder no es el que todo lo hace él, sino el que suscita el liderazgo de compartir decisiones.
Cuarto consejo: Para que el matrimonio crezca en fidelidad es bueno que los dos sepan perdonar y perdonen. Se dice que un matrimonio es estable si está formado por dos que saben perdonar. Un matrimonio estable lo conforman dos almas generosas. Un gran enemigo de la fidelidad es llevar la cuenta y guardar rencores. Decir: Lo que me has hecho, lo apunto en tu lista y lo guardo para sacarlo cuando haga falta, obviamente está agrietando el futuro del matrimonio.
Las personas que son muy sensibles suelen correr el riesgo de ser rencorosas; esto es importante porque ahí hay un factor psicológico y tienen más tendencia a ser rencorosos y entonces
deberán mortificar su hipersensibilidad . Hay que tener ¡mucho cuidado! con eso de apuntar en el debe del otro, con apuntar en el debe, con utilizar las heridas del pasado como munición en las discusiones. A veces, estamos discutiendo y sacamos la munición del pasado de aquello que ocurrió; eso es fatal, ¡cuidado con los desahogos! No van a ningún lado, solo indican la falta de madurez.
Lo mismo se pude decir de las correcciones hechas en el seno del matrimonio. Las correcciones deben discernirse bien; es decir, no pueden hacer de desahogos y sacar en ese momento episodios del pasado. Si así fuese, es porque en el fondo no están verdaderamente perdonados. Esto es clave, en un matrimonio estable que, como ya queda dicho, es aquel que es el encuentro de dos buenos perdonados.
Quinto consejo: La importancia de vivir la castidad en el seno del matrimonio.
Quizás, nos pueda sorprender lo de vivir la castidad en las relaciones matrimoniales. Vivir la castidad en las relaciones matrimoniales se refiere a estar abiertos al don de la vida.
Permitidme decir algo que creo que es clave en este momento: ¡Cuidado con la pornografía! La pornografía está destruyendo muchísimos matrimonios. Las fantasías, al margen de nuestro cónyuge son una infidelidad matrimonial. Dice el Señor: «Yo os digo que todo el que mira a una mujer deseándola, ya cometió adulterio con ella en su corazón» (Mt 5,28) Por tanto, esas fantasías sexuales son infidelidades de nuesro corazón. No basta con ser monógamos en cuanto a la relación carnal, también hay que serlo cuidando los afectos de nuestro corazón.
Subrayo el tema que antes os apuntaba sobre la trivialización de la pornografía. Es un drama que está minando muchos matrimonios porque no es cierto que exista una frontera entre lo digital y lo real, no existe.
Para empezar, la persona que se muestra y ofrece en la pornografía a través de una pantalla es real, es una persona que está entregada a la prostitución de esa manera.
Por tanto, no es algo digital, no es una curiosidad, es algo real. Hoy no se nos engaña tan fácilmente diciendo que hay una distancia inmensa entre acudir a un prostíbulo o ver pornografía en una pantalla. Pero la distancia no es tan grande. La banalización de la pornografía está minando muchas relaciones matrimoniales porque, cuando un cónyuge descubre que su esposo o esposa está siendo consumidor de pornografía, se siente profundamente decepcionado, se siente traicionado. Además, ese consumo de pornografía es indicativo de que las relaciones sexuales que uno pueda mantener en el seno del matrimonio estan siendo distorsionadas.
Es imposible mantener unas relaciones sexuales en el seno del matrimonio, con vocación de dar vida a un nuevo ser y no utilizar a su cónyuge para buscar un mero placer si, al mismo tiempo, se consume pornografía; es imposible tener una vivencia sana de la sexualidad en el seno del matrimonio si la pornografía se nos ha metido en medio.
A este respecto hay que subrayar que, uno de los servicios más importantes que está, en este momento, haciendo la Iglesia Católica en muchos de sus centros de orientación familiar es la ayuda a las personas que han caído en la pornografía hasta llegar a generar una adicción.
Sí, la pornografía está diseñada de manera que genere adicciones en muchas personas, adicciones de las cuales nos cuesta liberarnos y, para ello, se necesita un acompañamiento espiritual y un acompañamiento psicológico, una terapia para podernos liberar de ese tipo de adicciones.
La iglesia es un hospital de campaña. Estamos llamados a identificar y sanar las heridas. Creo que es muy hermoso ver cómo el Señor ofrece a su Iglesia ser un instrumento para intentar que sus hijos puedan vivir en libertad, luchando frente a las adicciones.
La Iglesia tradicionalmente prestó muchos servicios a la sociedad. En el medievo, la Iglesia construyó puentes donde los señores feudales no tenían la conciencia de hacer ese servicio social; construyó universidades y hospitales. La Iglesia siempre hizo servicios subsidiarios allí donde la sociedad no tenía la conciencia de prestarlos.
En la sociedad actual, ¿qué servicios puede y debe prestar la Iglesia para subsidiariamente ayudar a la sociedad en su incapacidad de generar el bien común? Sin duda alguna, los centros de orientación familiar en los que está ayudando a tantas parejas que tienen dificultades para vivir la comunión en el amor, en los que también ayuda a personas que han generado adicciones y que se sienten, y verdaderamente están, atrapadas por ellas. Bendita ayuda que sirve para ayudarnos a vivir en la libertad de los hijos de Dios.
En sexto lugar, estamos hablando de consejos para vivir la fidelidad matrimonial y he dicho: el primero, cuidado con poner el matrimonio en espera esperando a los hijos; el segundo, he dicho: cuidado con dividir las cosas en tuyas y mías; el tercero, he dicho: cuidado con tomar decisiones sin consultar a la pareja, que es un principio clave; el cuarto, la importancia de ser perdonadores y no llevar cuentas y no reprochar las cosas; el quinto, he dicho: la vivencia de la castidad, cuidado con la pornografía que hace tanto daño en el seno del matrimonio y en sexto lugar es, como diría Santa Teresa de Jesús la determinación de ir hasta al final en nuestra vida, en nuestro compromiso matrimonial, eliminar de nuestra mente la hipótesis del fracaso en el matrimonio, no fantasear con la hipótesis de un fracaso matrimonial.
Creo que esto es importante, cuando dentro de nosotros comenzamos a fantasear con tal hipótesis, es más, cuando llegamos a amenazar con esa posibilidad en nuestros diálogos, algo se está quebrando en nuestros encuentros, algo se está quebrando en la familia porque la familia que funciona bien no tiene problemas, no pone en duda su compromiso.
No existe una familia perfecta. Decía Chesterton, con su habitual sentido del humor, no conozco una familia perfecta, ni un matrimonio compatible, parece que es un milagro la compatibilidad matrimonial. El esposo y la esposa tienden cada uno a afirmar su igualdad, cada vez que unos padres dicen qué distintos son nuestros hijos, nunca escuché a unos padres que digan qué iguales son mis hijos, siempre dicen qué distintos son; pues también hay que decir qué distintos son los esposos.
La comunión en el matrimonio es un milagro; pero, siendo eso así, sabemos que tomamos el camino que Dios nos marcó al darnos la vocación al matrimonio y llegaremos hasta el final sin fantasear con la posibilidad de apartarnos del camino emprendido.
Permitidme que comparta con vosotros un recuerdo de la oración que hice la víspera de mi ordenación diaconal. La promesa del celibato se hace al ordenarse de diácono. Lo recuerdo perfectamente, tenía y 23 años y, delante del Señor, me dije: Mañana voy a recibir este sacramento; la Iglesia y los años de seminario me han ayudado a discernir sobre esta decisión.
Ahora voy a dar a Dios este Sí, con el que le entrego mi vida. Delante del Señor, le dije: Señor, no voy a permitirme nunca dudar de este sí que te estoy dando; te pido, Señor y Dios mío, la gracia de no caer en la tentación de poner en duda este Sí en mi consagración como diácono.
En el caso del matrimonio, al pronunciar el «SÍ QUIERO» se toma la decisión de amarse para siempre; creo que es una decisión muy importante. Igualmente importante es pedir a Dios que nunca caigamos en la tentación de poner en duda el «sí quiero» que dimos el día de nuestra boda.
A lo largo del matrimonio, vendrán días felices y otros no tanto; para esos días difíciles San Ignacio de Loyola, el fundador de los jesuítas, da un consejo maravilloso: “En tiempos de turbación no hagas mudanza”. Es un consejo muy importante de la vida espiritual. ¿Qué debo hacer en tiempos de turbación? ¿A quién puedo acudir? ¿Dónde me puedo refugiar para obtener descanso?
Esta es mi respuesta a todas esas preguntas: Es muy importante que, en los momentos de crisis, uno acuda a un acompañante, a un guía espiritual, a alguien que le ayude a mirar hacia arriba; puede ser un buen amigo o un sacerdote con experiencia en asuntos matrimoniales. Pero, ¡mucho ojo! para no acudir a una persona equivocada. A veces, acudimos a una persona equivocada porque lo que buscamos es un cómplice, buscamos a alguien que justifique nuestra forma de proceder. Y entonces,¡pobre de ti! en vez de ayudarte a salir de la crisis, en vez de ayudarte a convertirte y dar lo mejor de tí mismo, tira de tí hacia abajo, justifica tu desánimo y justifica tu deseo de ruptura.
La verdadera amistad cristiana es aquella en la que nos ayudamos mútuamente a superarnos y a dar lo mejor de nosotros mismos. Un verdadero amigo es el que que te ayuda a convertirte, a crecer; no el que busca complacerte. Tú no necesitas un cómplice, necesitas un verdadero amigo.
En tiempos de crisis, en tiempos de turbación acude a un lugar en el que encuentres verdadero descanso. ¡Ojalá puedas encontrar tu descanso en el Señor!
Te recomiendo lo que yo mismo hago: El lugar al que yo acudo en los momentos de crisis es el Sagrario. Me postro ante Él, me desahogo y le cuento mis problemas. Son instantes de profunda intimidad. A veces, basta un rato en silencio en su presencia. Al final, salgo reconfortado y con fuerzas para seguir adelante, para mirar hacia arriba.
Un último consejo: Toma la determinación de no hacer mudanza en el tiempo de crisis, sino que diríjete al lugar adecuado, a la persona adecuada y, en todo momento, pide al Señor la gracia de tu conversión en ese tiempo de dificultad.
Pregúntate, ¿Qué puedo hacer yo por la salud familiar?¿Qué regalo puedo hacer yo a mi familia?
La mejor aportación que puedes hacer a tu familia es tu propia conversión. Si yo, como Obispo, tuviese una conversión más profunda, mi diócesis cambiaría. Si yo, como párroco tuviese una conversión más definitiva, mi parroquia cambiaría. Si yo, como esposo o como esposa tuviese una conversión definitiva, mi familia sería profundamente beneficiada.
No, no estoy pensando en una conversión falsa, como sería el cambio de escenario. Estoy pensando en una conversión que signifique cambiar nosotros por dentro, cambiar la tendencia del corazón. Entonces es cuando la familia resurgirá y volverán los tiempos de paz y de bienestar.
A veces, se presentan situaciones muy dramáticas. En esos momentos pidamos al Señor que nos conceda la gracia de darnos cuenta de que la paz y el bienestar de la familia y nuestra propia salud espiritual están íntimamente unidas; no son dos cosas distintas sino una sola cosa.
Que Dios nos dé la gracia de apostar siempre por la santidad personal, convencidos de que es la mejor vía para lograr la salud familiar.
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